今 また彼が1人旅立っていった

小さな街の駅から1人旅立っていった

3月末から 今回で3回目になる

何度立ち会っても複雑な気持ちになる

1986年3月

田舎町の小さな駅

自分は両親と共に3人で電車に乗り

ふるさとを離れた

4月1日から1人埼玉で生活を始めた

6人家族から急に1人になった

あれから38年

もう既に自分の子が

この家を旅立っていっている

#頑張ってな   声をかける

#うん    とうなずいて  駅舎に消えていった

別れには色々な別れがある

旅立つほう  置いてかれるほう

あの日

俺は置いてかれるほうだと思っていた

彼と毎日仲良くしている姿

満面の笑みで飛び付いていく姿

俺よりも楽しくメールしている姿

それが頻繁に悪夢として襲ってくる

1人になると襲ってくる

頭の中がそれでいっぱいになる

好きすぎる想いとその悪夢が共存していた

終わりなどしたくないのに

終わったほうが彼女のためなのか

決断も心も決まらないでいた

綺麗な終わりかたというものが

あるのだろうか  そこまでも考えていた

でも結局 好きだから 決められないでいた

置いていかれたほうはどっちだったのか

いまだに わからない

自分が置いていかれる側と思っていたから

尚更 彼女の言葉が理解出来ないまま

裏切られていた想いを爆発させてしまった

11年経とうとしているのに

今年の1月から  毎日考えているのに

いまだにはっきりしないまま

彼女の声だけが耳もとに残っている

彼との仲がどういったものだったのか

それがわからないから永遠にわからない

ただ  あの日の彼女の「言葉」だけを

とらえ  その「言葉」を信じ 理解出来たなら

終わりはなかった

あんな酷い終わり方はなかった

好きだから終わらなかった

別れは辛い

いまだに 辛く せつない

彼女にそんな想いをさせてしまった

本当に酷い男    酷い男孝生だった

人として  不義理な男だった

今もまた 自分の部屋から

彼女の住む  南の空を見て

彼女を想う