今 また彼が1人旅立っていった

小さな街の駅から1人旅立っていった

3月末から 今回で3回目になる

何度立ち会っても複雑な気持ちになる

1986年3月

田舎町の小さな駅

自分は両親と共に3人で電車に乗り

ふるさとを離れた

4月1日から1人埼玉で生活を始めた

6人家族から急に1人になった

あれから38年

もう既に自分の子が

この家を旅立っていっている

#頑張ってな   声をかける

#うん    とうなずいて  駅舎に消えていった

別れには色々な別れがある

旅立つほう  置いてかれるほう

あの日

俺は置いてかれるほうだと思っていた

彼と毎日仲良くしている姿

満面の笑みで飛び付いていく姿

俺よりも楽しくメールしている姿

それが頻繁に悪夢として襲ってくる

1人になると襲ってくる

頭の中がそれでいっぱいになる

好きすぎる想いとその悪夢が共存していた

終わりなどしたくないのに

終わったほうが彼女のためなのか

決断も心も決まらないでいた

綺麗な終わりかたというものが

あるのだろうか  そこまでも考えていた

でも結局 好きだから 決められないでいた

置いていかれたほうはどっちだったのか

いまだに わからない

自分が置いていかれる側と思っていたから

尚更 彼女の言葉が理解出来ないまま

裏切られていた想いを爆発させてしまった

11年経とうとしているのに

今年の1月から  毎日考えているのに

いまだにはっきりしないまま

彼女の声だけが耳もとに残っている

彼との仲がどういったものだったのか

それがわからないから永遠にわからない

ただ  あの日の彼女の「言葉」だけを

とらえ  その「言葉」を信じ 理解出来たなら

終わりはなかった

あんな酷い終わり方はなかった

好きだから終わらなかった

別れは辛い

いまだに 辛く せつない

彼女にそんな想いをさせてしまった

本当に酷い男    酷い男孝生だった

人として  不義理な男だった

今もまた 自分の部屋から

彼女の住む  南の空を見て

彼女を想う

２０２４年５月６日　月曜日
世の中はまだゴールデンウィークだという
日本はいつから　これほど休みが設定される国になったのかｗ
まぁ　いい
少ない労働で　多額の収益をあげる
これに越したことはない
働いたらその金で余暇を楽しむ
幸せな時間を楽しみ　幸せな時を刻む　幸せな人生を歩む
これに尽きるな

今夜から連続夜勤の始まり
最近は眠りが浅い
てか　夜中にトイレに起きる
老化？廊下？蝋化？楼か？　ｗｗｗ
疲れているはずなのに　熟睡して疲れが取れない
ろうか？労か？牢か？狼火？　ｗｗｗ

６時半に起きだし
掃き出し窓のカーテンを開ける
埼玉の空は薄い雲が空を覆っていた
それに僅かに風を感じる
その南の空に彼女への想いを祈る

８時半過ぎ　父親への一週間ぶりの電話を終え
太郎マリオと散歩に出た
何かしていないと　心が落ち着かない

：何がそんなにせつないの？　：何がしたいの？

遠い昔　彼女に言われた気がする
我慢ばかり　相手の事ばかり　気にし過ぎて　自分の思いを我慢ばかり
もっとお気楽に　楽しく　心持ちを楽しくしていればいいものを
なんだかなぁ・・　　とられたから？　他の男に取られたから？

空を見ても　山を見ても　笑顔の彼女がいる
目の前でにこやかな笑顔の彼女がいる
右肩にそっと寄り添っていてくれる彼女がいる

彼女は今　何をしているのだろうか
お孫さんたちに囲まれて幸せな日々を過ごしているのだろうか

健康でいてほしい
目や腰や　貧血などに苦しんでいないでほしい
季節の変わり時は　体に負担がくる　気圧の変化も体にくる
どうか　健康でいてほしい
どうか　幸せな日々でいてほしい

南の空に目をむけると
カーテンや　植物たちが揺れている
僅かに開けた窓から　今日の風が入ってくる

今日も彼女のことばかり